Humour ....

mais lol, pour un Marseillais au dessus d' Avignon c'est déjà le nord !!

Excellent !!! mdrrr j'pendrai mon bonnet alors

à mon avis, elle a les cheveux pris dans les hélices du moteur...

exellente ^^

Quel doigté ...!!!

"Logement à louer" : une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur, Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement".

Pas mal ^^

Ce sont des femmes très désagréables, sans scrupules et laides...

comme un pou, l'une d'entre-elles entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : "Bonjour et bienvenue chez Carrefour"
et de continuer d’un ton commercial "Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? »

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

« Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte »

« Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame » répond l'hôtesse en souriant,
« Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! »

Passez une belle journée et.......... merci de faire vos courses chez Carrefour.

j'adore cet humour, comment casser avec classe et politesse !

excellent mdrrrrrr

ça commençait à me manquer, vieux loup ! excellent !

ahhhhhhh santé les amis !!! c excellent !!!

P'tite série d'humour noir....

Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
" Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles. "

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Pauvre Lady Di, dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore, 'là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

excellent blondin

Pas mal du tout ^^

excellent !