Humour ....

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore
doivent bien réfléchir !*






C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
Milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
Sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maitresse".

La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
Elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
Fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
Se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je
dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
Entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir
réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."

Hé hé trop puissant j'ai pas d'enfant (a 14 ans sa risque pas ) mais j'imagine le truc

Mdrrrrrrr excellent

trés mignonne, quel beau métier que celui d'institutrice !

Haaa la prise de tête mdr


Très drole :p

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canaris écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût,
masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas
tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer,
exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir,
pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer,
rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre,
implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir,
défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner,
pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser,
récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir
des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner,
réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver
d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier,
s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir,
frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plait!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur ainée de la
jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

lol la derniere on venait de me la raconter
excellente

subllissime

Merci beaucoup , ca met de bonne humeur apres une séance de devoirs

encore... encore... encore !!

je vais me faire détester par vous tous !!!! c'est pas grave j'assume


Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !





Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.


Deux femmes discutent :
- J'aimerais trouver un mari qui ne boive pas, qui soit toujours d'accord avec moi et qui ait de la conversation !
- Tu n'as qu'à acheter un téléviseur !


Un évènement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.


MMS : règle de la sexualité chez l'homme

À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

euh... j'ai bientot 40 ans.. et je confirme



nooooooooooonn!!!!!!!!!!!!!!!! c'est archi faux, encore une idée preconcue sur les hommes !

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche
dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la
boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est
d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.





Un
belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très
vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se
promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis
vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari
de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il
est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari
est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà
coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle
constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un
pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et
une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de
foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de
slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la
voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon
est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie
encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il
y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après,
le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...




Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!




Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

mdr

merci pour les motards !!!!!

extra ! tu chopes tout ça ou ?

P'tain.... Vous faites ça chez vous dans le grand nord ??? en plein hiver ???

ben faut avoir au moins 3 ou 4 grammes pour supporte le froid non ?